10月14日
看到这里，卞玄听到重重的敲门声。他犹豫了一下，放下手中的信，起身开门。是紫妍给他送咖啡来了，卞玄接过咖啡，端在手上。紫妍见卞玄的脸色很难看，便用关心地问：
“怎么了？脸色那么难看？”
“没什么！是香烟熏的。”卞玄温和地说。
“没事就好，对了，谁给你写的信？”紫妍轻柔地说。
“我想你先去做别的事情，待我看完了，跟你再解释。”卞玄说。
“好，过一会儿，我会来叫你出来吃饭。”紫妍说。
“好的！”卞玄简单地答。
随即，紫妍替卞玄关上房门，独自出去了。
卞玄打开先前关上的窗帘，只见大地已经盈满月光。然而，显得很凄凉，似乎整个世界仅由各种非生命物质组成，没有任何生机可言。并第一次感觉到真正的忧伤，莫明地感觉只有痛苦和凄凉才能组成一个非生命的世界。因为他以前从未感受到一个世界一定要被什么组成才会存在。
此刻，他目睹了这个真实的世界，使他有一种说不出的酸楚在阻拦他生命的运动。他像置身于霉腐的尸骨中间，不敢轻易动荡。他更悲观地认为，真正的舒心似乎总躲避在最隐蔽的地方。既然是这样，为什么不用心力去领悟所有痛苦中蕴藏的真谛。于是他放下还没有开始喝的咖啡，镇定内心的激荡，决心继续把信读下去。他坐在还留有他余温的转椅上，用感官之一的眼睛，继续透视每一句话，用最沉重的心渗透每一个字，包括标点符号都不曾放过。
自从我与你结婚以后，我再也没有出去工作。你那丰厚的收入，完全可以让我不做任何事的情况下，在家里轻松地过着高贵的生活。同时，也让我在这种养尊处优的环境下，真真切切地成了一只寄生虫。你给我新的感觉，我也把我彻底地交给你，从无二心。我这样做是对你给我爱的恩泽的酬报。
你必须明白，即使灾难来临时，我也会用我那孱弱不堪的身躯，让其损伤来换你的安全。可是你并不稀罕我愿意为你牺牲的好意，强壮的你更是忽略我那娇小身躯的力量。但这一切都是我梦中的事情，离奇地让我无法相信，我梦的意识竟然这样深沉。这只不过是一次灵魂之旅罢了。
我们结婚的第十一个月，我发现自己呕吐不止。同时也兴奋不已，我明白我怀孕了。我们爱情的结晶——孩子，牵系我们两个心的孩子，不久就要来到人世了。这对做女人的我来说，是多么大的幸福！让我觉得我是在经历一次刺激又绝妙的航行。
我的肚子一天天大起来，一段时间里，我不能在床上给你带来生理上的快乐。由于孩子已经在我肚子里逐渐长大，身体条件的限制，根本就不能承受你那如潮的情欲。
一天，一早独自去医院，对我腹中的胎儿进行后期检查。中午，我又独自搭出租车回家。由于我一直屈尊于你，尊敬你的一言一行，而且我为你燃起的热情是无限的。所以你不陪我去医院，做每一次的胎儿检查，我从来都不怨你。
你是一个事业心强的有些过分的少有男人。我深刻地懂得一点：我要独来独往，是我生命注定的事情，我的命运也由此神秘地被逆转。那天，我从出租车里出来。忍受着厉害的妊娠反应，但我还是利用你给我的幸福力量，依然带着快乐的心情。很笨拙地吃力地自己开门进屋。像以往一样，我从包里掏出锯齿状的钥匙，放进锁孔，稍稍地转动钥匙，房门很轻易地被我打开了。
客厅里像以往一样，很安静。不过有一个小小的变化，昔日熟悉的客厅中间，那古铜色的沙发上多了一个令我陌生，但很精致女式皮包，粉红色的。我第一眼瞧见，我就觉得既小巧又漂亮，是我喜欢的那种类型。瞬间，我对你产生了一种感恩的心理。从而忘掉了笨拙身子给我带来的疲劳，我快步地走近沙发，目的是想立刻把那个手提包看个究竟，我认为，那上面有你爱的余温。
当我拿起手提包时，我的心猛地一沉。从手提包的带子的微微磨损和装有东西来看，显然手提包是有人正在使用，但我无法解释这个手提包，为什么会在我们的房间里。我太累了，我不想多去追究，我只想立即坐到沙发上，平静地去寻求那份舒适的安逸。我几乎是气息奄奄地靠在沙发的背靠上。
良久，慢慢地，慢慢地才从疲劳中缓和过来。我抬起头，把整个客厅扫视了一遍，发现大多数时间，都是自己一个人居住在这么大的房子里，心里不免开始隐约觉得我被孤独包围着。但又一想我肚子里的孩子，马上就要出生了。我用奶水把他喂大，让他在我怀里、在我膝间与我亲密。在大房子里说着跳着，从而带走我的孤独。
我在不经意中，朝客厅一边放有装饰瓷器的那边笑了笑，自我陶醉地体味我们孩子给我带来的幸福。奇怪的是在某个瞬间，我感觉房间里，变得有些异样。客厅的地板上，竟然多了一只女式的粉红色皮靴子。靠在我视线里的瓷器旁边，我以为那只靴子是我的，因为我们结婚时，你也给我买了那样一双靴子。
那时候你很大方，一双靴子都一千多元钱。我觉得把东西随便乱放，妨碍我审美的视线。于是，我再次移动我那笨拙的身体，艰难地弯腰，把靴子拿起来，准备去放到鞋架上。
当我把靴子提到鞋架前时，那双跟我手里完全一样的靴子，很安静地躺在鞋架上。那真是磨人的时刻，我一点也不明白，这个房间里，在我不在时，来过谁?顿时，我头昏脑胀，甚至开始变得不知所措，我觉得我有必要进卧室，在床上躺一会儿。
就在我进卧室的那一刹那，我的心就像被人摘下的菊花，花瓣被一片一片的撕下来。然后，洒落在干枯的沙地上。
我只见靠床的地上有男人和女人的衣裤，随意地被扔在地上，有上衣、裤子、胸罩、内裤、袜子、一只粉红色靴子。床上是赤身裸体的你和一个我不认识的狼狈不堪的可怜女人。
你们见我进来后，你毫不惶恐地光着身子坐在床上，那个女人却惊慌地只顾穿衣服，自始至终也没敢看我一眼。但我也没有去为难她，我不知道，我为什么会不上去对女人进行质问。我心里只有无法言语的痛苦。
那个女人穿好衣服后，却找不到她的另外一只靴子。我竟然还很客气地告诉她，她另外一只靴子在外面的客厅里。当女人默默地从我身边走过时，我也没有多去看她具体长的是什么样子。我只要知道，她是一个勾引我丈夫的女人就够了。眼前的情景令我直觉得猛烈的恶心，我全身开始发抖，你慢条斯理地穿上衣服。然后执意要把气愤到极点的我，扶到你和外面的女人鬼混过的床沿上坐下。你一点也不理解我，根本也不爱惜我的肺，我怎么会去坐你和女人刚鬼混过的床呢？你要给我解释你的行为，我用调头就走的方式告诉你：我气愤的已经听不进去你的解释了。
我淌着泪水，来到客厅，见那个女人，还是什么话也没说，她整好衣服。提上我又觉得很丑陋的粉红色手提包。女人见我没有为难她，所以她又很坦然地向屋子外走去。她走的速度很快，好象在特意逃避即将要发生的夫妻战争。
老练的你在客厅里追上我，把可怜的我一再往你怀里拉，我努力挣脱你。那一刻，我开始给你贴上骗子、诡辩者的标签。一阵强烈的冲动发自我的内心——我哽咽地愤怒地问你：“你对我的欺骗为什么是如此的露骨？”
你挺起胸膛，用毫无感情的语气说：“我没有欺骗你。”
“你都把野女人都带到家里来，你还说没有欺骗我？”我在愤怒之极时，捕捉这样的字眼来质问你。
“我是把带女人回来了，但我对她并没有任何感情啊！我只是让她满足一下我生理上一时的需要。这也完全是为你好啊！你那有孩子的身子，根本就满足不了我的需要。我这样做也并没给你带来多大的损失啊！”
既然你厚着脸皮这样强词夺理，而且是如此的不顾我的感受，所以我不再饶舌。因为我知道，我无论怎样与你论辩，你都会觉得你的想法都是对的，是合理的。我开始悲观地认为，一个魔鬼般的婚姻游戏即将开始了。请你记住一点：永恒的忠诚和爱情，不总是随你意象而运动的。我把自己完全交给你，我感到一阵狂喜。尽头竟然是绝望，不！没有尽头！
那天，我气愤地要搬回我爸妈家去住，你哀求我不要走。我最终还是搬回去了，但我内心里是不想走的。我从心眼里爱你，我确实舍不得离开你。那怕只是短暂的时刻。我只是以搬回去住的理由，给你一个警告：希望你下不为例。你却在今后的日子里，枉然显示你的尊容。
我在我爸妈家里，产下一个可爱的男婴。没有你在身边，为你生下孩子。我像作了一次冷淡而恐怖的游历，冰冷的血液深切渗透到我的骨髓。
你知道，我们的孩子诞生以后，忙碌的你才到我爸妈家来看我。用你包装精美的面孔，向我忏悔了你先前的过错。你对我和孩子的拥抱，再次使我飘飘欲仙，我的心胸里感觉到你冲动的气息。你以傲岸的力量激发我，去享受我不曾拥有过的东西。随即我们彼此的爱与乐相互交叉，交叉的那一点，以幸福的欢欣跃融入我们新开始的生活。
你的情欲再次向我泛滥而来，有如太阳底下融化的雪水，流进小溪般地注入我的芳心。可现在就像夏季来了，雪没有了，小溪也干枯了。只剩下干裂的溪底。你一点也不在乎我对你的深情厚爱，即使简单的酬答一下我这个傻女人，你都不愿意。
自从我生下我们的孩子后，你的脸上容光焕发，眼睛里闪烁着喜悦的神情。你把你的爱和全部心思，都倾注在我们的孩子身上。我并不因为你爱我们的孩子比我多一点，使我对你有什么怨言。但你对孩子那几乎癔病的宠爱，又使我整个人变得诚惶诚恐，我隐隐不安地觉得你对孩子过分的热爱，只是一段时间里的冲动热情，或是新鲜的刺激。因为你那喜新厌旧的心理，已经给我造成了莫大的恐惧感。导致我认为，你对孩子的态度也会是一样的：你施给谁爱的火花，都不会燃烧太久。想到这些，我的心就像被人鞭打那样沉重。
后来，也正如我预见的那样，你对我们孩子的关心只是一时的。你慢慢地从孩子完全依附你的状态中逃离了，随着时间的推移，你把对我们孩子的关心与爱抚，彻底地从你的生活中排斥掉。这种残酷的无情，简直要把我们的孩子避疯。由于这个可爱的孩子与你有着无法超越任何关系的亲密度，所以注定他很小就有厄运来临——失去他爸爸心的承认的厄运。
孩子渐渐长大，当他的意识里开始有爸爸那个名词时，但他并没有真正体会到爸爸这个词的含义。你完全沉浸于你自己的事情中，甚至不回家。你完全忽略了我们孩子的存在。从那时起，我从孩子对你无限渴念的眼神里，看到了我们感情所潜伏的危险。
一次我们和孩子一起围桌吃饭，孩子要你给他讲一个关于狼的故事，你却拒绝了他。而且是用很严肃的口气拒绝了他。理由是你很累了，吃完饭后需要去休息。这对我和孩子来说，那真是一个尖锐的考验。
幼小的孩子，虽然表面是泰然自若的样子，同时，他也不懂得把一些事情和感情因素联系起来。可你的那严肃的拒绝，却在他幼小的心灵里根深蒂固。他可以把那份他还不曾懂得的严肃先埋藏起来，待他意识里的感情丰富时，他会把它挖掘出来进行剖析，从而让他明白，你曾经从感情上拒绝他，用小谎言逃避他对你的请求，感受到这些所给他带来的伤害。你对孩子的要求的拒绝令我感到惊奇，我和孩子的心是联系在一起的，或者说我和孩子在你心中的位置是一样的，是平衡的。你给孩子的心中施加某种隐形的压力，也是对我一种间接伤害。
10月17日
此刻，我真的很想依偎在你宽阔的胸前取暖。因为我那提笔的手，被监狱里潮湿的冷气袭击的麻木，写的字都不是那么回事了。虽然我感到无比的痛苦，但我还是不愿意搁下手中的笔，继续怀着幼稚的痴情，在这个监狱的小世界里，一心忙着给你把故事讲下去。我相信一个感情上有教养的人，必须具备坚定的信念，这个故事不但会让你感觉到感情的灵活性，还要让你有做出某种行动的勇气，从而让你的信念，在你对感情认识的贫乏中得到坚定。
自从我认识你以后，你施给我的感情魔力。使我别无去处：我带着单纯的心，走进你的生活，融入你的灵魂，最终我和你缔结了一段因缘。
在我怀孕期间，你和那个女人在我们曾经相拥的床上，赤裸裸地发泄你们的情欲，我轻易地就原谅了你。我天真地以为，你有过一次对不起我，你就会停止对我的伤害。但是时间久了，你依然本性难改，你还是要伤害我。似乎冥冥中注定我们的结合就是一段伤害的路程。我对你既往不咎，你却对我变本加厉。你好象在牺牲自己，为世人证明一个理论：一个人越是事业成功，或文字上很有教养，那么他（她）的感情就越贫乏，但我一直相信你不是这样的。
在我们孩子刚满一岁时，我再次作了一个噩梦——你第一次打了我。
有一次在我们家阳台上，看见我们邻居的一个男人帮我提了一下菜，你就怀疑我跟他有染。那天晚上，就因为你的多疑，你竟然不让我上床睡觉。你说我碰了那个帮我提菜的男人，我的身体变脏了。你逼迫我把我已洗好的身子，再次去洗一遍, 直到你心满意足。你说你叫了我，我才可以出来。我明明知道，你是故意找我的茬，试图利用一种纯粹的个人道德标准把我逼迫，懦弱的我竟然还是屈服于你。
我带着眼泪，进了洗澡间。大概过了三个小时，你都没有叫我。我在里面确实闷得慌，我没等到你叫我出来，我就自作主张地出来了。这令你十分气恼，你就像魔鬼，全然不讲道理。你伸手就给了我一耳光，我整个身子差点一个趔趄。你就是这样对我用暴力，换取你的权威。虽然这样了，你觉得还不够，你命令我继续去洗身子。虽然我非常受不了你这一套，还是因为我内心仍然爱着你，对你的那种炽烈的爱，让我从本能上感觉到低人一等。我似乎已经失去了人类的尊严，已经陷入不是社会人的地步，而是成了爱的奴隶中的那个可怜的怪物。
就是这份什么寓意也没有，但就是存在的爱，我为你把泪水咽在肚子里，依然迁就着你，承认你是我爱的中心，中心支配着我的行动，所以我达成你意愿，再次进了洗澡间。
我没有像先前那样，进去了就洗澡。而是孤零零地站在一面镜子前，怜悯地看着镜子里的，脸部苍白无血，那完全是因为哭泣过分产生的“效果”。同时，我还在幻想，我为你哭过之后，你会和我和谐地与生命力强的宇宙长河合在一起，你不会从我屈从你的爱中，离开我。渐渐地，我开始觉得我看到的自我只是一个幻影，镜子里的人，只不过是个没有生命的可怜木偶。而真实的我是一个有血有肉的人，脸上有红光，眼睛没有泪水。
我的整个身心，因为伤心和感官的幻觉太多，使其像捕鱼后的劳累，觉得自己已经站不稳了。我的身子瘫软在地上了，付着澡盆的边缘睡着了。我在梦里都在呼唤你叫我出去。直到天亮，你也没有叫我，你就是这样对我，这样真叫我灰心丧胆，可怜的我开始迷惘。
我曾想，用你不堪忍受的姿势来与你对抗，但我控制住了我疯狂的一面。虽然我明白，我已经开始无依靠地走向一个深渊。
第二天早上，我拖着疲软的身子出来的时候，你给我的感觉是，你像个法力无边的怪物。由一个凶残的公狮子一夜之间变成了一只温顺的猫。你把你昨晚不在乎的我、遗弃的我搂到你的怀里。你告诉我，你昨天那样做，是因为太爱我，害怕我会跟别的男人走了，害怕失去我。你就是这样，用语言糊弄我和用身体对我触动，用这种方式告诉我，你又把我变成了你心爱的形状。你就是这样，利用我对你的神魂颠倒，把我弄得昏晕，使我不知道，自己所处的方向。
在我和你的恋爱中，婚姻中以及感情发泄上，最终我们原本美丽的感情故事在你过分的奔放和歇斯底里的奇遇中，得到致命的破坏。
你了解我的心和我的精神吗？你那晚对我的行为，就像涂在木头上的油漆，是不能轻易抹掉的，而且几乎把我推向堕落。
从此，我把你从未关心过的儿子，送到我爸妈家去住。你每天在外工作，我开始承受孤独的折磨。把自己彻底地放置于像飘荡着无数幽灵的偌大房子里，我开始拥有从未有过的惊慌，似乎真正的苦难马上就要降落到我的头上。我每天都无所事事，呆做坐在房子的窗前，向窗外凝视，也就是这无数次的凝视，使我最终的生命完成了一场善良的痴狂。
我每天坐立于我们房间的窗前，放眼于我们房子不远处的一条人行道。过往的行人无论是慈眉善目，还是凶神恶煞，我都觉得很新奇。至少，他们没有与我一样的痛苦，在不同时间里，人行道上出现的面孔是不一样的。其中一处情景吸引了我身心的特殊位置。每天都要从我窗前经过一个中年妇女，饱经风霜的妇女，总是在我视线中的那条人行道上，某一固定位置卖烤红薯。无论是春夏秋冬，还是天晴下雨，她似乎永远地不知道疲倦是什么滋味，也从未看见有人去帮助过她。包括她的丈夫和孩子，即使是烤红薯的笨重炉子，都是她自己早晚从家里搬出搬进。然而，买她烤红薯的人总是那么依稀。她生意的不景气以及她的坚强，还有执着，促使我每天都会去她那里买个烤红薯，每次我也会跟她一个小小的交流，这会缓和我心灵上你留给我的剧烈争斗。
一天早晨，当我蓬松着头发，从朦胧而恐惧的梦中醒来时，我脑袋还在嗡嗡作响，关节麻木。我集中思想，回忆昨晚发生的事情：原来我做噩梦了，我梦见我在狂风暴雨中，挣扎地奔跑着，摔了无数次。当我每次都很奋力地站起来时，却又被一个搞恶作剧的人推到。我愤怒极了，可我对给带我来麻烦的一切又无能为力，我开始大叫，就这样，我完全被惊醒了。我往四周看了看，我穿着睡衣坐在卧室里的床上，我确定了我是在做梦，我心情的紧张才逐渐缓和下来。
我吃力地下了床，蹒跚地来到梳妆镜前，被惊吓扭曲的面孔把我惊得后退。我正准备去穿好衣服。突然，我听见窗外面的风，好象在咆哮，雨滴疯狂地打在我们家窗子的玻璃上。我拉开窗帘，透过朦胧的玻璃，看外面的世界，树被风吹的几乎要从中间折断。雨水也肆无忌惮的向每个角落袭击而来。跟我梦里的狂风暴雨一样大，所不同的只是有一种现实的真正可怕。
我正要拉上窗帘时，暴风雨中的一个白色人影，闪进我的视线里。我吃惊地向人影的方向望去，原来是烤红薯的妇女穿着白色塑料雨衣，撑着一个有点破的大伞，在雨中继续卖烤红薯。这使得我有点不安，为什么不安，我自己也说不明白。也许是对卖烤红薯的妇女，下雨还要出来工作的一种发自内心深处的同情。我这茫然若失的感觉，促使我的精神振作起来。我迅速穿好衣服，带上雨伞，走下楼去，心中忐忑不安地向中年妇女烤红薯的地方走去。可当我靠近中年妇女时，我的心开始莫明地慌乱。“早晨好！”我这样问候她。
她没有立即回答我，因为她发现，我身上被大雨差点淋透，即使我撑着伞，几乎也没起什么作用，她沉默着，把我拉进她那个很大的伞下面去，她的大伞下面可以呆七八个人。然后很友好地问我：“你淋着了吧？”
我带着笑意答道：“还好！”
我望了望烤红薯的妇女，她的脸色非常苍白，还微微带着灰色，眼圈里留有淡淡的一丝忧虑。但她脸部的肌肉却是始终舒张着，显露出她对我到来的热情。她把自己平时坐的一把椅子递给我，我没有坐，我只是叫烤红薯的妇女给我用袋子装两个烤好的红薯。当我把钱递给她，她高兴地接过钱，并又随手给我袋子里多塞了一个烤好的红薯。她告诉我，我是她今天做生意的第一个顾客，她想用这种赠送的方式来讨个吉利。我知道，她这样做的真正目的不是要讨什么吉利，而是对我的感恩。因为下这么大的雨，很少有人来关顾她的生意。我接受了她的心意，并很真诚地给她道了一声谢谢。随后，我提着烤红薯，撑着伞，步入一直都没有停息的雨中，在蒙蒙的雨中，摸索着，向家的方向走去。
突然，我身后传来烤红薯妇女的一声声干咳。我的视线被她那有点提不起来气的咳嗽声，拉了回去，我转过头，看见烤红薯的妇女枯坐在她身边唯一可坐的椅子上。也许是因为疲劳，她的眼睛微闭，昏暗的光线照在她脸上的轮廓。一瞬间，她似乎受到什么惊吓，她睁开了眼睛，看我在注视着她，她很不自在地向我笑了一下，很悠然。我也笑了一下，继续向前走。
我把从烤红薯的妇女那里买回家的烤红薯，并没有吃，我根本就不喜欢吃红薯。因为我完全是带着好奇心去买她烤红薯的。我觉得那个每天都独来独往的妇女很神秘，我是说她所处的生活很神秘。但我先前去了好几次并没有从她的口中，得到关于她神秘的信息。但时间久了，我熟悉了她所处的生活境况后，却把我弄得的心神迷惘，我的生活开始充满恐惧的神秘和与世隔绝的孤独。
10月19日
刚结婚两年时，你就对那个原本很温馨的家彻底地厌恶了。一个星期，一个月，你都很少回家。留下我和孩子在偌大的房子里把你守望。
每晚，我把头安放在凉枕上，再用忘川的心把你呼唤。即使我能够酣然一觉睡到天明，噩梦的折磨，也会使我的肢体麻木，令我不堪忍受。因为我在梦里，都在承受痉挛般的孤独。平时，唯一可以和我聊天的就是那个烤红薯的妇女。所以即使我不吃红薯，我都会拿上一定数目的整钱，跟她换取红薯后，剩下的零钱，我都会找各种借口送给她，算作是对这个表面上比我可怜的妇女的一点善良的心意。因为我了解到妇女的丈夫，在两年前失踪了，他们有一男一女的孩子都在上大学，儿子不久就要出国留学了，她拼命卖烤红薯，都是为她的两个很有出息的孩子。使我发自内心地认为，这个烤红薯的妇女应该得到我的一点帮助。
一个冬天的下午，我见卖烤红薯妇女身上的衣服太单薄。我便叫她到我家，拿一些我不再喜欢的厚棉袄给她。她拿好我给她的厚棉袄后，带着对我发自心底的感激，走出门去。
她刚出门不久，就又有人敲门，我以为是卖红薯的妇女又回来了。我带着最平常的心，脸上挂着对她再次回来，表示欢迎的笑意。就在我开门的那一刹那，我心灵上的又一个麻烦诞生了，一个带着眼泪的姑娘见我就问：
“你是卞玄的妻子吗？”
姑娘这样问我，我便开始警觉起来，并仔细打量这个令我很陌生的姑娘，姑娘大概只有十八九岁光景。但已经有了成熟少女的外表了。穿着也非常时尚、成熟。许久，我才回答她的问话，我很亲切地答道：“我是他的妻子。”
她带着有点厉害的哭腔，哽咽地说：“我要你马上离开卞玄，不然我就去跳楼自杀。”
真是一个天真少女，总想用结束生命来解决问题，只表明她心灵的脆弱。
我甚至觉得这样和她对话离奇的有点荒诞。而我就像幽居在幻境里的女神，根本不知道，发怒是怎么一回事。
我见门外，正飘着那年冬天最大的一场雪，她被冷冽的寒风吹得全身发抖。我便伸手把她拉进屋子里，并让她坐在有暖气的客厅里，而且我还把暖气开得最大。我把纸巾亲自递到她的手里，让她擦干眼泪。我希望跟她心平气和地谈一谈。因为她不停地哭泣，使我觉得眼前这个姑娘很可怜，我无法狠下心来对她苛求什么，或用严厉的言辞谴责她什么。所以我能够用如此勇敢的心去接纳她，并安慰她。她的哭泣，让我预感到这都与你有关系。虽然我不知道，你究竟对她做了些什么。但我敢肯定，这个姑娘跟我当年一样，疯狂地喜欢上你那虚伪的外表。
我跟姑娘真切进行了一次长谈，她只是一个刚进大学的学生。你骗了她的第一次，过后，她才知道你已经有妻子了。现在，我不想对你对姑娘的行为，发表任何评价和猜测，已经没有必要了。因为你完全成了一个感情的风头主义者，没有自己的真实感情。我要装着高明的样子，裂开嘴笑笑。我相信，一切也就顺着笑意过去了！
至于我具体怎样把女孩打发走的，我自己也不知道。也许是因为两个受着同样一个人的伤害，变成两个灾殃的女人，从而感同身受。彼此就不再给对方施加什么压力。我们甚至开始怜悯起对方来。最终她带着她永远也无法抹去阴影，步入永远空虚的远方，她站起身来，很安静地开了房门，自己出去了。我凝视她的身影，直到我视线的尽头。我的心灵才开始找到可以稍稍歇息的坚实基点，没有人找上门来给我增添烦恼，是多么的惬意。可你已经就把我投入到虚无的世界。
女孩走后，门没有关，寒风向屋内席卷而来。我被孤寂四下威逼而来，我陷入你从未懂得的荒凉和孤寂。我对人世的感觉开始变得迟钝，就像我们每天不可避免与细菌接触，并染到我的身上来。我深深地预感到将有不可思议的、令我难以置信的事情来临。同时，也愤恨地感觉我蒙受了某种耻辱，我完全在这种不能具体表达的耻辱中，变成了一个消极的社会人。
与你享受了那短暂的幸福以后，我就像一块石头，沉到水里，自己再也浮不起来了。我索性去让自己远离即成的事实，逃离与外界的接触，包括卖烤红薯的妇女，我都不愿与其接触了。我跳进了我觉得可以摆脱你给我痛苦的网络领域。我开始迷恋上网，迷恋上网上的陌生人。这样，我便有了新的力量，心胸随即开阔起来。因为我在网上遇见了一个可以让我推心置腹的陌生人。一个刚离婚的中年男人，他的事业跟你一样有成，他那鼓励人的哲学话语，慢慢地把你留给我的痛苦压到我心的最深最深的底层。渐渐地，我和他聊天的时间有了规律，每晚九点，那个网名叫剑戟刀枪的男人会准时上线。
这样，我每天都在期待那一天晚上的九点快点到来。于是我把积下的孤独感情倾注到他身上。因为他，我每天都能睡好觉，我不再一味地在你给我留下得烦恼中苦苦挣扎着，过着难熬的每一秒钟。
不与他聊天时，我会用看书来打发时间，来等待令我激动的那一刻：晚上九点钟。这种等待，有如花的香气沁人心脾。这种等待，就像干渴的人看见源泉沛然涌出。这都使我的心灵能够得到绝妙的收获。
先前，我的世界是由空虚和荒芜组成的。自从在网上遇见剑戟刀枪以来，我心灵的处境才有所转机。借此，疏忽你对我应该有的职责没有履行，我生命呼吸的能力才有所加强。
一次，像以往一样，我坐在屋子里，翻阅已经陈旧的杂志。杂志虽然陈旧，我还是认真地以全副激扬的精力、精粹的热情去对待书本上的每一个字、每一句话。趁机从书中摘取可以滋润我心灵的精华。那种感觉真的很惬意，使活人不再像死尸。
很遗憾，这种惬意为什么不是你留给我的。想到这里，我只是苦笑了一下。我便又开始继续看书。这时，有人敲我的房门。我抱以真诚的欢迎，脸上布满笑意。显现出我从未有过的快乐。我开了房门，见卖烤红薯的妇女手里捧着两个热气腾腾的红薯，散发出浓烈的香味。妇女告诉我，这是从地里刚挖回来的新鲜红薯，味道会很美。她见我很久没去卖红薯了，要是过了红薯收获的季节，味道不再有原味。所以她亲自给我送上门来，我接过红薯，还没来得及给她钱。她人已经迅速地走远了，她用这种方式告诉我，红薯是她送给我吃的。虽然只是一个红薯，但我并不忍心那个辛苦的女人这样破费。
晚上，我见烤红薯的妇女，带着一天的疲劳，经过我们房子的窗前。我紧跟着她，到了她的家。
她的家根本就不是一个家，她住在我们隔壁家的一个大阳台上，冬天用冒着烟的原煤取暖。我有点心痛地站在阳台边旁的台阶上，真切目睹着她那简单，但很整齐的小地方。里面除了一张半大床外，再是一些简单的餐具和桌椅，还有一只正冒着烟的火炉。床上放着一些男人和女人的衣裤，应该是她和她丈夫的。她见我站在台阶上，久久地不进去。她以为我是嫌弃她的住处太寒酸。她立即把一把已经很陈旧的椅子，用她穿着的衣服的衣袖擦了又擦，红着脸，叫我进去坐。为了不使她的自尊心受到伤害，我进去了，并对她进行嘘寒问暖。在我和她的谈话中，我才知道她是一个外乡人。她姓李，我叫她李姐。
李姐从外省的一个偏僻的山村来，自从她的双胞胎儿子和女儿双双考取大学后。她和她丈夫便背井离乡，来到这坐繁华而喧嚣的大都市——上海。目的是想利用这里的发达，为上学的孩子挣一些钱，支持他们的孩子读书。但令他们很失望，这个时尚而富有的都市，永远只会属于那些心机过人的人。所以这个既忠厚，又没有什么文化的烤李姐夫妇，刚刚踏进他们夫妇向往已久的这座城市时，他们就彻底地被淘汰了。坚强的李姐不想就此放弃，她开始做起只需要人力的工作：卖烤红薯。
随即，她哭着给我讲了关于她的丈夫。她的丈夫不仅瘦小，而且疾病缠身。原因是他酗酒过量，肝脏几乎被酒精摧毁。但她的丈夫无法放弃酒精来对他麻木，来逃避生活的惨淡给他带来的痛苦。而且他醉酒后，什么事情都可以做得出来。她还告诉我：两年前，她像以往一样，天不亮，她就起床，为一天的生意开张做好准备。而她丈夫拿走她卖烤红薯的一些钱，一声不吭地出去了。她明白，他丈夫又是出去喝酒了。也就是这次，她丈夫出去后，再也没有回来。可怜的妇女说到这里，她抬起左手，擦了擦她那双布满泪水的通红眼睛。由于我害怕女人哭泣，包括我自己。我开始奉劝自己，不要再去听一个女人讲无论什么方面很堕落的男人。提起男人对女人的伤害，我就发愁。
偶然间，我见妇女的床头有一瓶新买的生发剂。我借此问李姐是不是脱发很厉害，她告诉我，是她丈夫脱发，都脱的秃顶了。她丈夫在家时，每天都想买生发剂。为了节约钱，我阻止他那样做。自从她丈夫失踪以后，她开始更加节约钱，筹钱给她丈夫买生发剂。而且是高档的。她叹着气告诉我，她把生发剂买回来了，可她丈夫似乎永远不会回来了。她那原本轮廓分明，但开始老化的脸对她自己的诚然显现出她的心灰。这简直是一个受阶段约束的意识，一个令人沮丧的意识阶段。
她说到这里，我开始警觉起来，我自己隐约觉得我在那里见过她的丈夫。为了证实，我不想说出来的预感，我用装出来的随意语气问李姐：
“你的丈夫是那天失踪的？”
她所说的日期，正是我们结婚前三天，我把一个瘦男人推进河水去的日期是吻合的。
此时，我脑海里像布满雷声的轰隆，令我很不舒服。又为了证明，我推进河水里的那个瘦男人不是她的丈夫，我又故意找借口，寻问她丈夫的长相特征。
她仔细给我描述了她丈夫的长相，这使得久经苦楚折磨的我，差点被残酷的真实深渊吞并。我推进河里去的那个男人，正是李姐的丈夫。好可怕的现实啊！我整个人漂浮起来，顿时，我没了主张，我把钱放到她的膝盖上后，转头就走了。
当时，我的举动把李姐惊呆了。她只是用莫明的眼神把我目送。
两年前的噩梦，就这样被我一直关心的女人的一席话给挖掘出来。备受煎熬和谴责的我，刚刚走到家门前时，我开始流泪，我以为家里没有人，我就开始呜咽起来，声音很大。没有想到，你竟然在家里，我稍稍地开心起来，备受委屈的我，此刻，可以凭借你存在家里的力量，不至于使自己哭泣到心碎的地步。而你就像个忠实执行将军的一次任务的士兵，你换好衣服，匆忙地要出门去。根本就没在乎哭泣的我。你不理解我、安慰我也就罢了.。你走到门前，还不忘回头甩给我一句话：
“我最讨厌你流眼泪了，我下次回来，我非常不愿意看到你脸上挂着眼泪，不！是永远。”
说完。你掉头就走，你既没告诉我，你去那里，也没告诉我，你什么时候又回来。你就是这样，把我无情地留在你的身后，把我关在你布置好的铁笼般的屋子里。你的话，你的行为，就像宿命一样至今把我困扰着。你知道吗？女人的眼泪是表达她喜怒哀乐的最真切的方式。许多时候，我实在找不到确切的词语或句子来，让你明白，我对你的爱、对你的忠诚、对你的无奈时，我都会用眼泪向你示意，你从来都是无动于衷，甚至是厌恶。
我不隐瞒你，我也曾厌恶你额头上那嫌恶的表情，使我的心里，有一种同野兽作斗争的义愤。但我还是请求你回忆一次，我流泪时的情景，尊重一次我的眼泪。
这天晚上九点，我没有去网上跟剑戟刀枪聊天。而是没进食，没脱衣，好象受到战争的惊吓，蜷缩在冰冷的床上，千变万化的展转翻腾。腹中不断升起恐怖，厚重的眼皮下圆睁着一双觉得涩涩的眼睛，样子令自己都害怕。从而使自己看不见、听不见任何什么。这样痛苦难眠的夜晚，你经历过吗？我想帮你回答，但我又害怕我会嫉妒你。
我躺在床上，紧咬牙关，我开始意识自己是一个被你出卖的人，是一个没有力量的奴隶，即使有满腔怒火，也没有能力反抗。但我又没有办法不想你，因为立姐给我带来的那个噩梦，只有你的存在，才能帮我消除我灵魂深处的恐惧和迷惘。
我心里真切地滋生起一种超脱凡俗的、依恋你的情感，我总是这样盲目地爱你、需要你。而你逃避我，就像在逃避瘟疫一样，瘟疫来临时，你不顾一切地去寻找可以给你带来安全的地方。把我落在那个充满危险和痛苦的地带，在你的不知不觉中，让我慢慢的死去。
在这纷扰的孤独中，我突然感到你在我的生命中是多么的重要，对你不可遏止的激情需求主宰了我，我需要你柔和的声音，需要你的拥抱和热吻，需要你的责任和对我的关心。
夜晚的全部黑暗，像一块重的石头结实地沉入我的心灵深处，迸进我的胸膛。我拼命地想跳起来，立即去找到你，无论你在什么地方，我都要找到你，与你在一起。所有的噩梦和恐惧又能对我怎么样呢？我会毫不畏惧地与它们搏斗，最终，我会以一个胜利者的姿态展现你的眼前。
自从我知道，我推进河里去的那个男人是烤红薯的妇女李姐的丈夫后，我的神经，好象受了刺激。每到黑夜时，即使是很低沉的声音飘进我的耳鼓，都会令我全身发抖好长时间。恐惧之中，我有一种压抑我的预感，总感觉自己会在某一个黑夜中，消失于这个世界。因为我推进河水里去的男人最亲密的人，竟然在我毫无准备的情况下闯入我的生活，比自己突然死去还要令我难受。而要把我从这个让我无法自拔的恐惧中，解救出来，只有你存在才会发挥功效，不至于让我早早地疯掉。可这又完全是一个虚无的美梦，你根本就不会回到我的身边。
毫无疑问谁也不愿意搭理我了，因为我最爱的丈夫都不搭理我了。从此我真正地开始离群索居。我猜不透你的心思、你的冷漠、你的意图。我完全不知道，你一开始为什么要承认我是你的妻子。正当我很兴奋地、满意地彻底地走进你的生活时，你用一种让我无法忍受的伤害，把我逼迫的狼狈不堪。
我现在脑子里只有一个念头，都是那该死的责任把我纠缠。我为了为我们的婚姻负责任，我忍受了最大限度的痛苦和折磨，甚至还要付出某种生命的代价。
我写到这里，开始发现纸上的字迹有些歪歪斜斜的，因为我的手抖的厉害。为了让你看得舒服，我把这张没有写好的字纸揉掉，并开始重新给你写一张，不至于影响你的心情，给你一份字迹秀丽的舒心。这也将是给我自己的一种安慰，虽然有点累！
10月21日
第二天，我从朦胧的意识中，感觉到自己的躯体还是一个活体。理所当然就会对明媚的阳光眷顾，对山里绿遍了的希望的向往。我要从床上起来，做一些事情来，庆祝自己还活着，没有被接踵而来的黑夜恐惧窒息而死。
我打开电脑，目的是想看看剑戟刀枪是否给我留言。因为我承认，世界充满痛苦，所以我挖空自己，寻找力量，对痛苦进行征服。而剑戟刀枪从网上传给我的每一个字，每一句话都是温柔我心灵的力量。
由于我好几天没有开电脑了，剑戟刀枪给我邮箱里留了很多言。他告诉我。这么久，我是这几天没有上线跟他聊天，他真希望自己是个精灵飘到我的身旁，和我对面交流。昨天，跟他离婚的妻子，跟一个他很熟悉的男人结婚了。他很痛苦，他需要我的安慰，但我昨晚没有上网。这令他难过的像喝了烈酒刺激的那样难受。我无法单凭我的悟性和见解给他留下安慰他的言语，我更不知道，我真心诚意地给他说些什么。我寻章摘句地寻找，只找到一个词：同病相怜。我给他的邮箱里留下这个词语，我便关上了电脑。
我惯性地向窗外的远方望了望，目的很简单，只是想休息一下被电脑屏幕上光线刺激了的眼睛。我不小心又看见李姐了，她正把她烤好的红薯递给一个小孩，孩也把一大把零钱递给她。李姐很开心地把那把零钱拿在手里数了数，然后把钱塞在她贴身的衣服里。然后，用无限期盼的眼神，对过路的每一个行人示意：她烤的红薯很香，希望他们拿出自己兜里根本不在乎的零钱，买她一个她很辛苦的呵护的烤红薯。但那些神情凝重的男男女女望也不曾望她一眼。李姐并不因为大多数人，对对她的存在无视，而使她那依然充满希望的脸部有所改变。但我知道，她的眼泪是流自她的心田。
世界上，最可怜的凡子俗夫——我，竟然可怜起那个骨子里比我乐观的苦命妇女来。我甚至觉得她单独一人度过的每一时刻，都是我造成的，我不把她丈夫推进河里，至少那个妇女在安静的时候，不会很艰难地、满腹心事地度过她也不愿意的每一时刻。我跟李姐一样，我和她的幸福一次又一次地搁浅在时间的湍急的河流上，甚至被河流冲刷的无影无踪。
这些盘踞在我内心对妇女的可怜与愧疚，再次促使我迈开我的步子，向李姐所在位置的方向走去。虽然是春季了，我见她身子还在发抖。她告诉我，她坐的久了，身上的血液好象凝固了，无法给她身体带来热气。而我不断用各种假面具掩饰我对她的怜悯。其实我自己也脆弱的像个在大路上寻觅食物的蚂蚁，路人只要他们穿的大头鞋的边缘接触我一下，我就会一命呜呼。我就是这样，把自己折磨，不仅要为自己的不幸，躲避在角落里悲伤哭泣，还要跑到别人面前，用掩饰好同情心来施恩于人。这明显是给自己增添负担！
虽然，我清楚地明白这一点，但我为这个妇女开启的怜悯和同情之门，永远都不会有门闩，因为我潜意识里觉得自己对李姐需要担当一些责任。
这次，李姐女又要送给我烤红薯吃，因为我上次没有接受她送给我的红薯，算是对我的补偿。我这次接受了，但我心理上，非常不愿意接受李姐的情意，因为我总摆脱不了隐蔽在我心底对她的愧疚之情。所以我又索性买下她那里烤好的所有红薯，我早该这样，把我对她微薄之情挥霍殆尽。
李姐对我这样做也很诧异，最终，她还是没有问我买那么多红薯，到底干什么。因为李姐从来都不对我心里到底想什么，进行询问。她就是这样地尊重我，对我的好只是在骨子里。
回到家里，我本想看书，但总觉得有什么深沉的嗡嗡声笼罩在我耳旁，使得我静不下心来，那样，也就找不到书中的乐趣。
天还没有黑，我索性就坐在电脑前，打开电脑，等待剑戟刀枪上线。直等到深夜，他也没有上线，他也没有给我留下什么言。我等的实在没有耐心了，我给他留了一句：我在我们虚拟相遇的地方，等了你很久，你都没有出现。你上线后，一定要给我留言。每一刻，我都在热切等待。随着小鼠标在我食指的指挥下，向剑戟刀枪传递我对他惦记的心灵，就这样成功了。但我不知道，他心灵受难的日子，会不会因为我一席轻微的，但隐藏不够彻底的关心，让他度过心理上的重重难关。
我关上电脑，我觉得很空虚，从未有过的空虚。这种折磨，不断促使我去找一些事情来做。我不经意地拿起酒柜上的一只透明的洁净的酒杯，倒上一杯酒精度数很高的葡萄酒。从未喝过酒的我，居然非常麻利地让那红黑色液体倒流进我的肚子里。我觉得很爽快，我又倒了第二杯，第三杯......，直到那瓶葡萄酒在我醉意朦胧中见底。
这一夜，我被酒精彻底地麻木着，睡了一个没有噩梦的觉。从此，我嗜酒如性，因为酒精给我带来麻木的感觉是：痛苦中夹杂着惬意。至今你都不知道，我会喝酒，好悲哀的结局啊！
我从一夜的醉酒中醒来，我试图叫你的名字。但偌大的房子里寂静的像冰窖，根本就没有人回答我。我大声哭泣，告诉世界，我将要疯掉了。但一想起剑戟刀枪，我又稍稍有了一丝可以开心的希望。我停止流泪，停止叹息和扭身子的绝望姿势。再次来到电脑旁，用发着抖的手打开电脑。但我找不到剑戟刀枪的任何踪迹，我开始愤恨起他来，他好久都不上线。在这种没有办法的情况下，我得去寻找别的方式，帮助我忘记刻在我灵魂深处的孤独。我想到了一直住在我爸妈家的儿子，我要去找我的儿子。为了在爸妈和孩子面前，掩饰我那被痛苦折磨的扭曲脸部。我花了很大一笔钱去整容，我好天真，先前，我根本不知道，无论多么高级的整容大师，都无法掩去已经深陷于皮肤深层的苦容。
我回到生我养我的家里，我内心的低谷安息了，像清澈的溪水流进我枯寂的身心。看着我门那渐渐长大的儿子，我既高兴又惆怅。高兴的是，这个世界上，终于有一个不会抛弃我、永远都会关心我的小男人马上就要长大了。惆怅的是，你从未从感情上，关心过我们的儿子，爱抚过我们的儿子。我们的儿子都不知道，所谓的父爱究竟是什么？
我在爸妈家用掩饰过的心情，度过了一个星期。你上门来接我回家，说我嫁给你了，就不能没事往曾经养我的家里跑。我把儿子带回到你给我的大房子里，大房子像是你对我的恩赐。而我们母子却要两个共同去承受你留给我们的孤寂。
一次，你们公司懂事长，因为她妻子出车祸死去后，再婚的他要举行婚礼。你竟然破天慌地要带我去参加你们懂事长的婚礼。我为此高兴的几乎发狂，我以为你终于累了，可以回到守望你已久的我和留有你血液的儿子身边。
在你们懂事长结婚的前好几天，我就在调整自己最好的心情，设计我最美的发型。进商场买最引人注意的衣服，让美容师把我脸部微小的瑕疵都去掉。我的这翻苦心，目的只有一个，我希望，我有很好的气质，不至于让你在你公司的同事面前没有面子，我要让他们知道，你是多么的有福气：家里竟然有如此一个美貌，有气质的妻子。让他们在嫉妒你工作上的能力同时，也羡慕一下你有个温馨的家。
那时候，我的整个身心都用在你的身上，你说你要带我出去，我把那段日子，当作我的节日来对待。你知道吗？我很珍惜你让我高兴的每一个机会，那样，我的整个世界开始变得只与你有关。我并不是要贪图跟你出去玩，在众人面前出风头，买弄自己什么。而是把这个当作你回心转意的诚心，把我们曾经有过的幸福，在失去过后，又拾掇起来，重新让其在我们交汇的心灵上搁浅，再也不让我们交汇的心灵被时间的河流冲毁。
自从你告诉我，你将要带着我，在众人面前露面，我的心里便滋生了钢铁般的意志：把你挽留在自己的身边，用最真的心，把你栓系在我的生命里，再也不要让你离开我。我曾费了好大的劲，付出好大的代价，来实现自己这个愿望，但都是徒劳。
在你要带我去参加你们懂事长那个婚礼之前，我每天，都幻想着那天到来的美妙：我挽着你的胳膊，你风度飘逸，我漂亮奔放，我们迈着一致的步子走进那个播放着幸福美妙的音乐的结婚礼堂，穿过羡慕我们的眼神和辉煌灿烂的灯光。你、我都带着满意的微笑。在和众人的热情交流下，把我们幸福恩爱向他们显露。
虽然。那那个婚礼的礼堂是属于别人的，但我会把它当作我们幸福的礼堂，那样严肃、认真地对待。
10月24日
你们懂事长举行婚礼的那天，我把自己打扮得比一个美丽的新娘还要漂亮。但你没有对我的精心打扮，进行任何的赞美，你那天感觉到我漂亮了吗？我知道，这已经并不重要了，那已是陈旧的没有办法提及的事情了。
我挽着你的手，走进你们懂事长举行婚礼的礼堂时，全场所有人的眼光都投向我，嘴里还不断发出赞美和惊叹之声。男人的羡慕，女人的嫉妒，这都是我当时骄傲的资本。我陶醉了，脸上布满了我感觉的到的美好笑意。我向在场的每个人示意我对他们的友好。但有个穿粉红色绸缎连衣裙的女人，对我的存在自始至终都是毫无表情，她见到我后，甚至有不自在的神情，在她脸上忽隐忽现。冷酷中透露出天姿过人、容颜超人。
当你从她身边经过时，她竟然在我存在的空间里，对你进行最大的冒险举动：在我的视线中，她拉着你的手，娇滴着要你陪她去喝酒。顿时，我觉得那个漂亮的女人是我生命中,最可怕的梦境。她一时又表现出的泰然自若、冷酷高傲预示着：她绝不你欺骗的那个大学生，心思那样单纯：只要你满足她青春的冲动。而我眼前的那个女人，对你的控制会有多恐怖，我确实不敢多去想。
你和那个女人在一张长方形的桌子旁，相对而坐，投入地品着高级的葡萄酒。你们的谈论中，夹杂着你们最开心时的笑声。你却把我当众冷落在一旁，甚至抛弃你身边的一切。把你的心思全部倾注于那个女人，而把辛酸的悲苦无穷无尽地倾注到我的胸际。
在跳舞的一段时间里，大多数男人都搂着自己娇美的妻子，在轻柔的音乐声中慢舞，你揽着那个女人的腰，很快活地在舞池里和谐地走好每一次舞步。
你全然忘了我的存在。我独自一个人，坐在一张圆桌旁。当时，我就像一个落进凶残群兽包围的猎人，我惊恐万分地站着，触目惊心、不知所措地等待我视线不远处的你来救我，你却站在那儿呆若木鸡，你害怕离开属于你的新女人。处于危险的我，并没有向你发出任何恳求。只是心甘忍受，侥幸等待野兽能够发慈悲，放走我这个无依靠的可怜女人。
突然，一位有点粗壮的男先生，很坦率地坐到我身旁，并邀请我跟他跳舞，处于被你冷落状态的我，觉得义不容辞，我站起身来，牵着他的手，装作很乐意的神情，和他走进可以给人带来快活感觉的舞池。已经两年没有跳舞的我，迈着有些生疏的舞步，我竭力让自己跟他跳好每一步，不让自己辜负他的盛情。
我的视线不小心撞见你跟那个女人的缠绵，我开始心不在焉起来。顿时，我的腿脚失去了控制，我的舞步严重地与他的不协调。踩的他那发亮的皮鞋满是灰尘。我的感觉只有酸楚、痛苦、恐惧，根本就没去在乎男舞伴被我踩的感受。
那时，虽然我身处于灯火辉煌，热闹温馨的世界里，但我感觉完全被放置于阴曹地府里。一曲终了，我还不知道，我的男舞伴究竟长个什么样子。我只知道，他有着男人共有的雄性气息，有着男人坚不可破的胸膛，这种感觉是我从你身上体会到的。
婚礼结束时，你被你属下敬酒，敬的酩酊大醉。我是你的妻子，我有责任，把醉的几乎失去意识的你，暂时带回你不需要的那个家。我正要扶你到车上去的时候，一直依附于你，自以为心地高尚的那个女人，从我手中把你抢去。她不要我任何的帮助，自己把你扶到我们的车上，并对我进行嘱托：叫我回家好好照顾你。但我感觉是命令。
看着那女人优雅的步态，桃红的嘴唇，漂亮的额头，我恨不得咬她一口。因为我认为，她只是用她这些美丽的虚表，来迷惑你而已。
我有些地转动方向盘，很小心地穿过有斑马线的车道。酒醉的你，随意地躺在我身边的椅子上，说个不停。首先，你是不断的叫着一个女人的名字：紫妍。开始，我还能够忍受你那带有紫妍两个字音的叫声。你叫的久了，你让我明白，真正夺取我爱人，是那个叫紫妍的女人，令我感到一阵阵的恶心。我伸出手，打了你的一耳光。希望你清醒一下，在乎一下你身边妻子的感受。
你见我打了你，随即，说了一句令我一生也无法走出婚姻的阴影。你说：“我是天底下最笨的女人，你跟我结婚，只是你是男人面子的需要而已。我是男人……你知不知道……”
我变得哽咽起来，喘着粗气问你：“你既然根本就不爱我，为什么还要带我出来，参加你们懂事长的婚礼，让我和你一起在众人前露面。”
你毫不顾及我感受，醉意朦胧地对我说：“是我们懂事长安排我们必须夫妻一起到场，我根本就不想带你出来。傻瓜！”
“那你叫的那个紫妍是谁？”我问。
“比你好的一个女人……我喜欢她……爱她。”酒精的作用，让你结结巴巴地说。
“他也是你面子的需要吗？”我继续问。
“不，妻子才是男人的面子……不……情人也是面子，总之女人都是面子。但情人比妻子好……”你说。
接着，你呼呼地睡去了。
我愕然地望着你，你所说的一切，我都不曾料到，你却很坦白的告诉我了，让我的愤怒无从发作。
你的无情，对我感情的别有用心，在锻炼我挣扎的力量。我不再说什么，也不再问你什么，只是觉得自己的心脏，在逐渐膨大，接近于爆裂，疼痛难忍。这样，让我根本就说不出来什么。
原来，我对你的真诚，换来的却是个愤怒十足的你。因为你自始至终根本就没正视过我的存在，我们走到一起，只是一个虚无的面子在牵系着我们。
同时，你的这一席话使我尝试了我从未陷入过的窘迫：你把我美好的青春夺去，迫使陷入迷惘。这让我莫明地感觉，你在阴间里把我呼唤，呼唤我去，不再让我孤独。这样，我再次跳进身不由己的罗网。于是我不得不变得凶残，违背风尚，违背良心。我们不能一起互相理解地活着，但我们可以一起，永不分开的死去。我们爱的纽带断掉了，生命的纽带也要跟着断送。
我痛苦地向大地吼了一声。我飞速转动方向盘，向路边的一棵大树撞去。
就在撞击的那一刹那，我紧紧地抓住你的衣服。因为我不想，在地府里去还要失去你。我希望，我们在地府里脱俗超尘，使我们平凡的爱情或者婚姻持久、永恒。
渐渐地，我见你已经无法动荡，我的眼睛才慢慢地闭上。在我意识里，看见，你的躯体和你的灵魂都化为天上最美丽的云彩，将我紧裹，带我同你一起飘走，我们要到很远的地方去，离开尘世很远很远，就这样，我彻底地失去了意识。
总算幸运，我们又活过来了。
但我要告诉你，我的躯体虽然是活体，但我的心已经死了。一段时间，我们两个住在同一家医院，同一个病室里，治疗同样的伤。都是额头破裂的厉害，腿脚被轻微的擦伤。
过后，我们才知道，我们是被一个好心的出租司机，送进医院的。
从生命存活的角度来说，你比我幸运，你不仅保住你的生命再次见到日光，也保住了你的本性。你为这些庆幸的几乎每天都带着灿烂的微笑。可是，上苍真是跟我开了个大玩笑，它不仅阻止我们到阴曹地府去，也不让我们在活跃的自然中和谐而幸福。
但我必须承认，我很留念我们住院的那段日子。和你一同住在一个房间里，使我感觉到我从未有过的温馨和舒心。
虽然，我在你们懂事长的婚礼上，见到的那个和你缠绵的女人经常去看你，但我们没有进行任何交涉。所以短暂时期内，我还没有陷入两个女人的仇恨较量中去。
她每次的到来，虽然都会令我很扫兴，但我只要在睡前和睡后，能够看到你真实的躯体，我就心满意足了。我那时的心情就像在柔波中飘荡，悠闲地亲聆飞鸟的啁啾，竹笛的悠扬。又由于你的变化无常，我那分心满意足中又夹杂着担忧。这时，我就像一个玫瑰种植人，总是为自己曾经的辛劳是否得到收获而忧心忡忡，时而浇水、时而锄草、时而施肥、时而喷药、时而修枝，并向太阳祈祷给我的玫瑰的生长最适合的阳光。但向太阳祈祷一点也不灵验，太阳久久的不出来，最终风雨摧毁了我的玫瑰树，那么我的玫瑰花也没有了。
随着出院的时间的到来，你依然跟以往一样，把我放置于冰冷而寂静的屋子里。用你的无语逼迫我，为你那所谓的面子婚姻，而苦苦守候、苦苦依附。你就是这样，再次露出你的原形。
虽然你在醉酒中，说过你跟我结婚，只是为了你是男人的面子。但你从不知道，你说过这句话，今天我告诉你，我不是要你为这句话忏悔什么，而是希望你发自内心地承认一下，你心底的真实感受。还有那个叫紫妍的女人，我第一次在你们懂事长婚礼上，见到的那个女人，你让她做你的情人，又是为了什么呢？是面子？还是真爱？对了，紫妍背着你，找过我几次，那样，我和她真正认识了。不然，我永远都不会知道，你放弃你婚姻的责任到底是为了什么。不过我不能先跳过一些事情，马上就告诉你这些，我得按时间顺序来给你讲故事。
你醉酒后，说的那些伤害我的话，我知道，那是发自你的内心。以前你没有当着我面说，是因为你清醒的意识，在阻止你对我露骨的伤害。你清醒时的那份理智让我在一段时间里，对你的信任还是百分之百。可你偏要把我推进祭坛的阴影里去，让我感觉我对的信任只是一场梦而已，像海市蜃楼似的最终总是要消失。
