三十岁的思考
苦笑寒窗十六冬，学业孜孜一场空。
涉水从商五重秋，功行荡荡洒血彤。
身体本来弱小的我最近越显憔悴，头发开始未老先白了，颧骨也更加突兀了，往日里面信心足足的眼神亦失熠熠了，走起路来也开始变得拖泥带水了，原来的风行雷厉我仿佛逝去了，我不得不好好地思考一下了。
想来，对于自己这样一个资质庸庸天赋常常的人来讲，三分轻狂，两分执拗，还有一分的空想，所有这些，便使我就这样走到了一无所有，身边只有这最后的伙食最后一梳蒸好的包米。尔立之夏，酷暑烈阳热如洒火，这也许真是老天明知人意，替世间鸣喋喋不尽之琐碎非公道事矣。烈日在于本人却如冬日之阳给人以烘烘的惬意。
昨日晚同几位社会人士饮酒，他们也许老于世故，酒桌上面的高人，所以我根本无意与他们欣欣畅饮。但是几杯过后，我愈加感觉到自己近来的遭遇激愤，脾气也就来了，心里想关他老子的，喝酒又有什么的呢。于是，数杯过后自己深感，酒这个东西怎么一下子就变成这么好的一种东西，可以让人喝着苦涩清凉，饮过之后却是脑昏头胀的，使人遗忘自己，遗忘一切，好好舒服。
但是酒过之后，翌日一早便发现自己躺在朋友的家里面沙发上，虽酒意且未全消，但是我还是匆匆整理一番，与朋友道别，便离开了那里，因为自己想光景不顺的我，无论怎么样，还要继续走自己路的。
无论天涯闯荡崎岖无穷，但是自己出来漂泊的包袱都早已经背上肩膀子了，现在又哪里能够抛下了。我不愿意选择回家，因为也许是年迈父母对儿子的殷殷期望。我每一次在给父母电话后，都会潸然泪下，也许表面坚强的我，内心脆弱到了极限。
由家里面一个人出来到南方打工，到自己做生意，由春风得意，到如今满身欠债，一屁股官司缠绕，落得个现在身边只有唯一的伙食，一梳蒸熟的包米。这段时间我确实一直在静静地思考，思考过去，思考现在，思考我要选择的方向。路其实就在脚下，但是不并是迈步子就可以到达自己要到的地方，因为我已经经历太多世事不公，我不知道自己前面是不是还有陷阱，我不愿意自己再落到自己所选择的陷阱中，我相信毁灭自己的永远也只是、只能、也只有一样东西，那就是自己。它是错误的自我意念，是错误的自我选择，更可怕是错误的自我情商，这些东西纠缠人的智商太多了，我的感情的受伤害，真的很难用智商的办法来弥补，因为他无法补偿的。
我信任的那个女人，搭理我生意却来欺骗我，是呀那是我的第一失败。她也不用高兴，因为她得到的钱会比失去的少得多。
还有那位视我为心上肉的人呀，你忘记你说过我是你的魂了吗？你就这样心毒，生意失败就把我推向死亡吗，枉费我多少不分昼夜为你工作，为了你我事业，我失去全部自己个人时间。
算了，我既然无法解决现在的问题，无所谓了，我也就不再管它三七二十一，知道自己是可以躲开的！我会把所有这些都放在一堆垃圾之中，不去管熏鼻臭气的味道有多大！
好了，再给我一点点时间，为了解决所有的事情的我相信是可以走一次长征，可以穿过现在这道横在前面的铁索桥，还有不远的皑皑的雪山。雪山呀，我无所畏惧地向你走去。还有草地呀，茫茫的迷离，我来了，来忍受你的苍茫与寂寞。我知道向往的长征的会师需要再给一点点的时间，不远了。
酷热的天气呀，您也不要再为我的事情发烧动怒了，气消了吧，我会把怨留下来的，积聚出那潭深深死水，叫它以后泛起幽灵办的波澜，带给天下不公之人一缕惆怅罢了。
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